第30章 最怕
我最近发现一件事情，就是不要总想着，我不能怎么怎么样，因为事情很可能就向着那个方向发展了。我在想这是不是就是吸引力法则？你所想的就会被你吸引，所以我一直向着中彩票，为啥还没有中呢？一定是我想的不够虔诚，不够到=多，哈哈哈，我每天要在多想想，嗯，以后每天睡觉前想一想，嗯一定要多想，哈哈，你们是不是觉得我没救了。没关系，我也是这么觉得的。我就是不想面对现实，因为现实太丑了，不巧我是个颜控，该死，颜控的我，怎么会找老王呢，他一点那也不好看，果然是情人眼里出西施，但是处对象的时候，我觉得他还挺好看的，我一定是瞎了，要不然就是他变丑了，反正我觉得我是变丑了。好的年纪也没有好好地打扮，现在年纪大了，感觉得也打扮不起来了，这样想可能不对，但是暂时是这样的，就让我颓废几年吧，过几年等我缓过来一点的，我在找找找自己，让自己休息几年，应该是几年，其实我也挺害怕的，害怕自己一蹶不振，就算会躺平，也要找个不糟心的环境啊。
大家好我是平平，一个平平凡凡的打工人。一个最近又开始胡思乱想，但是又好像下定决心的普通人。
不知道有没有人发现我很少提我的爸爸，说不定有人发现哦。我相信你就是那个细心地小可爱。
我爸爸怎么说呢，他是一个好人，可是去不是一个好丈夫，不是一个称职的父亲。至少我是这么觉得的。说他是好人，因为他没有干什么伤天害理的事，他努力工作，给我付学费，没让我饿着，冻着。但是对于我的心里关怀，还有尊重上我觉得他基本上是没有的，所以我觉得他不称职。但是可能那个年代的父母，很多都是这样的吧，我相信在家没有话语权，没有决定权，可能在我们这一代人中，还是挺多的，只是我家还有别的问题，所以各种矛盾激化了，混合出一个纠结的我。
我从小就羡慕什么样的家庭？不是有钱的，不是有弟弟妹妹哥哥姐姐的，而是温馨和睦有交流的互相尊重的家庭。当然现在这个已经不是我羡慕的了，只能说我羡慕的东西在变化，是因为我在变化，那些我曾经觉得重要的东西，中就在我眼睛里是不值钱了，没有做用了，对于我没有用了。
爸爸很大男子主义，当然和时代背景也是有关系的，我也理解。虽然说理解，但是也是现在才理解，当时的我是不可能理解的，那时候我也好是个孩子啊，为什么要理解这些呢？我觉得堵第一个孩子来说要求太高了，所以我不想难为以前的自己了，他已经很难了，没有人理解他，所以就让现在的自己理解一下我吧，就让我自己心疼一下我自己吧。
但是他和我基本没有什么交流，虽然很重视我的学习成绩，也会给我报补课班，但是却不会辅导我学习，在我记忆中和爸爸妈妈一起出去玩的次数，屈指可数。我记得特别深刻的一次，应该是我还在上小学的时候，那是一年圣诞节，当时应该是才流行过这种洋节日。我才真真的知道圣诞老人的故事，很遗憾以前都没有人和我说，哈哈，我爷爷去世之后也没有人给我讲故事了。那年圣诞节还下了雪，现在看是多么的应景啊，爸爸妈妈到我去逛街，我们城市小，商业街也就是那么一条，当时对于当时的我来说就已经很好了，感觉得街道很长，有很多好玩的，只要能在里面逛逛就觉得开心的不得了。他们带我去了商场上面的食堂，当时那个年代很流行的。就是商场的最高一层有很多档口，每一个档口都是买不同种类的小吃，你办一张卡，就可以在里面买东西了，然后吃不完的钱可以退掉。那是我第一次知道有这种地方的存在，我记得很清楚，我妈妈买了一份辣炒田螺，我小的时候不能吃辣，但是我那天真的是太开心了，所以不停的吃，一边吃一边辣，所以在我记忆中田螺真的很好吃，知道多年之后有新闻说田螺寄生虫多，不能吃，我还会想起来那盘辣炒田螺。吃过饭之后，爸爸妈妈，两个人拉着我的手，我走在中间，真的，那是我为数不多的记忆，记忆中我的小脸冻的通红，大鼻涕不停的流（因为我有鼻炎，所以一冷就会流鼻涕。）但是我还是好开心。
在那之后，我都没有什么印象我们一家三口单独出门，大了之后倒是有和家里面其他人一起出去的，但是都不是3个人，还有就是每次出去都会吵架。
所以童年的记忆，美好的一家三口，那一次像是一个梦境。每次想到那里，都觉得想哭，要是能一直那样就好了，就算是梦，要是能不醒过来就好了。只不过，我还是要说可惜。
对于我爸认定的事情，我的观点是绝对不会再被接受的，所以从小我失去了对妈妈的信任，还有一个严厉不可以沟通的爸爸。
我小的时候一直默默地想着，以后我一定不要嫁给爸爸这样的人。我想要交给一个温暖，有爱心，可以沟通的人。
然后你们也知道了，我现在对老王的评价，他固执，自私，甚至还不如爸爸，因为他还会狡辩，我爸爸大多数时候是知道自己做得不对的，不虽然不说自己错了，但是觉得不会狡辩，就是默认自己错了的状态，可是老王就是觉得不承认自己错了，自己怎么可能错呢？
真的是怕什么来什么。
所以心里要想着好的事情，我想说不定事情就会想着好的方向发展，而不是惧怕坏的事情，可能世界上真的是有吸引力这种东西存在吧。
童年的不开心，让我特被重视幸福的童年，可是现在我和老王的关系，也挺令我为难的，我不是那种能委曲求全的人，也不想在孩子面前演戏，可是老王还自我感觉良好，根本没有任何改变，我也不想在劝说什么。
真的不知道随着幸福的长大，我该怎么做，哎……
说到这里，不知道大家都在怎样治愈自己的童年，是不是很幸运的遇到了可以治愈自己的人？可以温暖自己的人？
每次看到人家一家三口幸福的样子，别提我多羡慕了。长大了之后觉得平平淡淡的过日子都很难了。
老王的工作还是出差，很久之前还挺希望他回来的，但是现在刚刚好相反，我不希望他回来，不回来挺好的，自己带着孩子还有妈妈，虽然妈妈的一些做法我不认同，但是可能因为是亲妈，容忍的程度会更加的高。
可能是曾经对老王的期待带过的高，所以导致现在的失望这么大，以至于对于这段关系我都不想再挽回什么。
我第六感很强，不知道是不是因为是双鱼座的关系他们总开玩笑说，让我改行去算命。哈哈……我觉得我应该去学学易经或者西方塔罗，万一我还真是个人才呢？也说不定，我就适合神秘学。
不过现在还真没那个时间，者少三四年之内都没有时间吧。
怎么忽然说到这个呢没因为很久之前，就是我和老王关系还很好的时候，有一回我们两个吃烤肉，我就和他说我觉得四十多岁的时候我们俩会离婚。他当时还说瞎说什么么。现在看来，我们两个的关系能挺到四十岁都挺厉害了。
不过我倒是也再不想谈恋爱了，可能真的不会离婚了，毕竟现在离婚挺麻烦，但是要是他出轨，那就没有什么好商量的了，底线还是要有的，但是我觉得，迟早的事吧。
小的时候为什么那么像长大呢？可能是以为长大了就可以买自己想要的东西，去自己想去的地方，可是长大了之后才发现，自己喜欢的东西还是买不到，有的是因为太贵了，有的却是因为舍不得，小的时候自由的时间多，可是没有人带我出去，现在不用别人带了，可是却没有假期，你看人生是不是很矛盾。
小时候五毛钱一袋的糖果，舍不得吃，长大了买了回来，吃在嘴里却在不是小时候的味道，满嘴的酣甜，不知道小时候怎么会那会喜欢。小时候想去的那个公园，门票两块五，我还翻墙进去过，现在看来只是一座小山包，你所喜欢的，在你所喜欢的时候没有得到，可能他就变了，可能不是他变了，而是你自己变了。
所以现在不是有一种说法叫做及时行乐吗，我倒是有一些赞同。
当然我觉得还是要留一点退路的，也不能说为了及时行乐，然后把自己的信用卡划爆了，不是吗。
希望我们可以在最好的年纪遇到最好的人，在每一个当下，都能开心自在。这个愿望是不是有一点难了？
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