第14章 第十四章

我辞职了。

        离职后没有回家，而是天南海北地转，去了趟华南，去了他待过的城市。

        那是一个小城，盛产米粉，我去当天吃了他曾推荐给我的一种，难吃。

        我跟同行朋友吐槽，同行朋友问：“谁啊？”

        我愣了下，随口说：“以前的老同学。”

        她没当回事，继续问：“他还在这儿不？一起吃个饭啊。”

        我摇摇头。

        他已经回家了。

        我没打算走过他走过的痕迹，我只是误打误撞来到他曾留下痕迹的城市。

        我什么都没打算。

        但我晚上还是失眠了。

        我翻来覆去睡不着，同行朋友问我是不是有心事，我趴在枕头上不说话，很久才起身去拿卫生纸。

        枕头湿了一片。

        她有点被吓到，因为我对外一直是还算有点酷的形象，很少哭，甚至我爸妈都很少见我落泪。

        我很爱面子。

        我低着头，背对着她，眼泪一滴一滴往手臂上砸。

        我脑海里其实什么也没想，一片空白，白茫茫一片，我模糊着视线，盯着卫生纸，卫生纸被我撕得一缕一缕，又一条一条揉成小团。

        直到很久，我才鼻音很重地说：“唉，也没什么，喜欢过一个人而已。”

        同行朋友笑笑说：“啊，哈哈，好巧，我也有过呢。”

        我一笑。

        是啊，喜欢一个人而已，太多人这样了。

        我问：“你们在一起了吗？”

        她说当然没有。

        当然没有。

        好像是这样。

        除了偶像剧，大多数人的喜欢都是“当然没有”。

        毕竟，事与愿违才是人生常态。

        我说服自己半年要认，要认，结果还是一击就垮。

        哪有那么好认啊。

        我付出那么多年青春呢。

        纵使你不要，我也付出了啊。

        真金白银很重要，我的真诚也是啊。

        我在黑暗的酒店里哭了很久，朋友问我：“为什么没在一起啊？”

        如果是以前，我会找尽很多理由，但现在已经能清醒地说出一句：“因为他不喜欢我。”

        朋友喃喃“啊”一声，几秒后轻笑出声：“是哈，还能有什么理由呢。”

        看吧。

        这就是成年人了。

        成年人已经从琐碎的日常小事里，学一身看透本质的本领。

        后半夜我们又在聊天，她问：“你有没有说过啊？”

        我说：“不知道怎么才算说过，如果说正儿八经地告白，其实没有，但是那么多年，每一言一行，都算吧。”

        我已经往前走了九十九步，不能连最后一步也要我上前。

        我已经站到了你面前，我就看着你，你只要看我一眼，只要肯坚定地看我一眼，我就愿意站到你身边。

        可你没有。

        我难道不要脸吗？

        都已经走到这个份上了，最后一步，就当是留给我自己的体面吧。

        “可是你不甘心。”朋友忽然说。

        我沉默，良久才笑说：“是，我不甘心。”

        人长大了，变得功利了，没学生时代那么单纯了，拿暗恋当一场沉默浩瀚的无私奉献。

        我想要结果，想要回报，想要一个确定的答案。

        “其实还是要说清楚，不然很容易就回头了，”朋友说，“成年人太会装了，你懂我的意思吧？只要断开这句话不说出口，就可以假装不存在，藕断丝连就是这么来的。”

        我叹气：“没有机会了。”

        我一直以为没有机会，直到六月，我另一个发小订婚。

        我去参加她的订婚宴。

        订婚宴本该喜气洋洋，可我们另一个朋友的姐姐因为重病住进icu，因为喝了酒，没控制情绪，她在卫生间号啕大哭。

        发小是订婚女主角，自然不能长期缺席，便让我去卫生间陪朋友。

        我一进卫生间，就有点没忍住。

        我也喝了很多酒。

        我朋友絮絮叨叨跟我说很多，说她后悔没有及时回复姐姐消息，后悔连最后一条消息都对姐姐爱答不理。

        她怕姐姐就此醒不过来，她那份敷衍，成了最后的遗憾。

        我忽然就很冲动地想做点什么。

        我当时有一瞬间想，难道我也要走到这个地步吗？

        我平时上班忙，身体不好，离职后昼夜颠倒，熬夜，常常心悸。

        万一，我是说万一，我也有个万一，那这十二年，就成了没头没尾的遗憾吗？

        宴席散场，我喝得走不稳路，给我爸妈打电话让他们来接我。

        回去的路上我一直在哭，我跟他们说我朋友姐姐的事情，我给小简打电话，前言不搭后语，小简问我：“你是不是又……”

        我打断她说没有。

        等回了家，我躺在床上，我忽然抱着手机哭得撕心裂肺，我跟小简承认说：“我好难受，我不甘心，我要给他打电话。”

        小简安抚我说：“他肯定睡了。”

        是的，他肯定睡了。

        但我还是不依不挠，要给他打电话。

        我一直打不通。

        后来打通了，对方挂了。

        我哭得更凶，我跟我爸妈说：“他挂我电话。”

        我爸疑惑：“谁挂你电话？”

        我弟忽然从他房间出来问：“你打我电话做什么？”

        哦。

        我打错了。

        我上大学那年把曾经用过的手机号送给我弟用了，而我那个手机号，和少年的手机号只差了三位数。

        手机号一共十一位数，最后三位不同。

        我和他认识十二年，最后三年几乎断联。

        原来这不是情侣手机号码。

        这是上天注定，是冥冥之中，我们的安排。

        我坐在床上，愣愣地出神，好久，才渐渐缓过一点意识。

        我记起了他的电话。

        我给他打电话。

        他没接。

        意料之中。

        他一向睡得早，起得也早，作息规律的不像个年轻人。

        我常常嘲笑他。

        却没想到，我们连基本的作息规律，都有着天壤之别。

        我爸问我要给谁打电话，我拿着手机，好久，才抬起头，我满脸泪，眼睛什么也看不清，我声音也很哑，我跟我爸说：“我要跟我喜欢的人打电话，我喜欢了他十二年，可他不喜欢我。

        “他为什么不喜欢我啊？我很差劲吗？我哪里差劲啊？我长得不好看吗？那为什么还会有人喜欢我？他到底为什么不喜欢我？为什么？

        “十二年，我都喜欢他十二年了。”

        我爸妈愣住了。

        后来我一直在哭，哭得撕心裂肺，我趴在床上号啕大哭，哭到呕吐。

        我妈抱着我，像小时候抱我那样，我脸埋在我妈怀里大哭，我妈也哭，她说我是傻孩子，我抽噎着说：“我不是傻，我太犟了，我就是太要脸，我怎么那么要脸。”

        我爸试图跟我好好说话：“你喜欢他什么？你告诉他了吗？”

        我说：“我喜欢他好，他特别好，特别特别好，特别特别特别好。我没有告诉他，但是他知道，他肯定知道。”

        我终于在撕心裂肺中承认，他什么都知道。

        他不仅不喜欢我。

        他还什么都知道。

        可他还是不喜欢我。

        我揪着我妈的衣服，哭得说不出话，只会反复说：“我好难受，我太难受了，妈，我好难受，他什么都知道，他肯定什么都知道，他明明什么都知道的。”

        我妈大概很心疼我，也哭得说不出话。

        我妈说：“你去表白啊，我支持你，你去。”

        我说我不去，我要脸，我说：“男生喜欢一个人，不用等我表白的，更何况，那么多年，我早在行动力表白了无数次。”

        我爸问我：“你为什么不表白。”

        我抽抽嗒嗒不说话。

        后来我爸又问，我才说：“因为我觉得我条件不好，我们家还有欠债没还清，我不想这样。”

        我说完没几秒，我爸哭了。

        我妈说：“你看你把我们都弄哭了。”

        我开始道歉，不停地说对不起，我说我没有怪爸爸的意思，我只是很难受。

        我爸也说他也没有怪我的意思，他也只是有点难受。

        我从晚上十一点半，哭到凌晨两三点。

        期间从床上摔到地上无数次，我跪在地上，我不知道该问谁，只是闭着眼睛，一直哭，反复说：“十二年，我喜欢他十二年，他都不喜欢我，他一点也都不喜欢我。”

        我该问谁呢。

        要问苍天吧。

        问问苍天，何时开眼。

        后来我一直在吐，我感觉我五脏六腑都要吐出来了。

        我从未如此难受过。

        我在撕心裂肺中捕捉到，我和他，这条长长的、不见天亮的路，可能真的要走到尽头了。

        哭累了，我躺下了。

        人一躺下，头晕目眩，头疼得仿佛要裂开。

        头疼欲裂在我这里不再是一个虚幻的形容词，我切身体验到其中痛苦，翻来覆去睡不着，却又睁不开眼。

        凌晨四点半，我恍恍惚惚坐起来。

        我妈一直在我房间陪我，她问我怎么了，我说我去洗澡。

        她问我晕不晕，我说还行。

        我摇摇晃晃走进卫生间，灯一打开，和对面镜子里的自己打了个照面。

        妆容全花，面目臃肿。

        卸了妆，洗了脸，脸颊皮肤上的红血丝一层一层显现出来。

        是呕吐导致的毛细血管炸裂。

        全脸都是。

        斑驳不堪。

        我和镜子里的自己无声对视很久，忽然，很忽然的一瞬间，想通了。

        我们要做个了结。

        我不想再给自己回头的机会。

        我拿了手机，给他发了小作文。

        我说了很多，我说我想了很多事情，我说一切都怪我，怪我性格不好，怪我总是心底波澜浩瀚，嘴上敷衍潦草。我说我长大了，并没有以前那么无知者无畏，一度很想逃避自己的感情。毕竟长大以后，人是很难承认自己消耗那么多年却没有得到回报的。

        我说我想认认真真结束，以后想起来才不会觉得亏欠了自己那么多年的青春。

        我说我找你并不是要个什么答案，毕竟答案都在时间里，别说局内人，旁观者都看得真真切切。我之前一直不知道自己拧巴什么，前段时间忽然就想通了：我只是不理解，我们怎么就走到了这个地步。

        我们……怎么就走到了今天这个地步。

        但是没关系，一切的一切，我现在都接受了，我说我不想总是在原地打转，我想往前走。

        我说：“你也一样吧，前途坦荡是我最真挚的祝福。”

        发完这些，我就睡了。

        也没睡着，还是头疼。

        第二天早上发小给我发消息，我转了截图过去，我发小问：“他回了吗？”

        我说还没有。

        我又和小简聊天。

        小简说：“我认识你那么久，从来没见你哭那么凶过。”

        我说我也没有。

        小简：“唉，听得我太难受了。”

        我说：“我现在回想，就好像站在上帝视角看什么一样，好傻逼哈哈。”

        小简：“其实我早感觉会有这么一天，只是没想到突然就来了。”

        我说：“嗯。”

        小简：“你昨天跟我开视频，我看到你抱着你妈的腿，一直在说你好难受。”

        我说：“我是真的难受，喝酒很难受，头疼很难受，呕吐也很难受，各种难受。”

        我说：“我像死过一遍一样。”

        小简：“我知道。”

        小简：“你总说你自己从来没有拥有过，但失去的感觉是一样的。”

        我说：“嗯。”

        我说：“我不会回头了。”

        小简：“好。”

        我说我不会回头了，这一次，是真的。

        那天白天他一直没回我消息，晚上七点多才回一条：好，往前走吧。

        我截图发给发小。

        发小回：……

        发小：好为你觉得不值得。

        发小：十二年，又不是十二天。

        我说：没事。

        我说：算了。

        算了。

        就这样吧。

        就这样吧。

        ———全文完———


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