第一日 暗夜之死

我死了，是自杀。

    自二楼阳台一跃而下，经刻意调整后以头着地，绝无生还的可能。头颅如同破碎的西瓜一般，红白之物撒了一地，其死亡的惨状让无意路过的居民尽皆避而远之，不愿多看一眼，胆大些的孩子张大嘴巴，目不转睛地盯着，又被其父母拖走，再怒斥一番，可我却以某种不知名的方式仍旧保留清醒的意识，以没有丝毫情绪波动的目光眼望着这一切，不多时，尸体很快被服父亲叫来的收殓人员放进了纯白尸袋之中，于他的眼中，我能看到愤怒、悲哀、诧异，更多的情绪已然被敛藏于心，再难言明。我感叹于至死也没能做到他那样，即使中年丧子也能将情绪管理到极致，这一点我是自叹不如，很多人不明白在未过而立之年的黄金时期为何会选择自缢，衣食无忧，婚姻美满，事业成功，家庭和睦，我想他们不会明白的——永远。

    不过从某种意义上来说，我并没有死，至少我的思想依旧存在，甚至可以自由移动，可以说是以灵魂的方式存在着，由于我没有实体，因此我能以魂体的形式在任一实体中自由穿行，不知不觉间，夜幕降临，在外辛劳了一日的父母回到家中，本就脆弱的母亲坐在长椅上泣不成声，她口中似是在念叨着什么，但即便我侧耳凑到唇边，那些话语却如春风拂花般听不真切，我的内心没有一丝儿波澜，并非铁石心肠，亦非临时起意，事实上，自杀的行为并不是我遭受刺激，突发奇想的心血来潮之举，我只是如每一个寻常的周末初晨神色平静地与父母道别，只是这一别，终成诀别，十余年前便在心底萌芽的计划在完成的那一刻，我甚至产生了如释重负的快意，在我胡思乱想之际，父亲轻抚母亲的肩膀，如是劝慰道：“人死不能复生，节哀顺变，过去的事就让它过去吧！”

    闻言，我心中一动，（又是父亲管用的话术和说辞）。

    我兀自想着，似是不愿多听那再熟悉不过的陈词滥调，我穿过厚实的木门，径直向屋顶飘去，转眼间，我便轻松悠闲地躺在房顶，二十余年没这样做过了，兴许只有在小时候才有时间和兴致仰望星空，那时懵懂无知，而今历经世事，感慨人事变迁，叹息沧海桑田，恰逢今夜无月，正因如此，星光才会如此耀眼。

    说起来，人的生命在苍茫宇宙中真的很渺小，无论是二十余年也好，一百年也罢，在亘古漫长的岁月中不过是弹指一挥间般短暂，想到这儿，我轻声一叹，可却再没人能听见我的叹息之声，繁华的都市中，万家灯火点缀其中，仿佛有了这样的映照，人与人之间便不再有所谓的隔阂，每一颗暗自跳动的内心也不再寂寞，我未曾多想，俯身而下，却没了白日里坠楼时的沉重感，反而是一如这平地而起的盛夏晚风般，大可随意飘荡，我在窗台之上眼望伶人人前欢笑，人后落泪，我在幕布之下目视小丑台上捧腹开怀台下漠然以对，我横渡过富人别墅美女云集的游泳池，也穿行于臭不可闻的天河桥中，看流浪汉与硕鼠共存于此，在最后的最后，我又回到了最初的屋顶，随着我以魂的形式存在于世的时间越长，所剩的记忆也愈发少了，同样失去了五感之中的味觉、嗅觉与触觉，却增强了视觉和听觉，或许这就是我仍然存在所要付出的代价吧，正所谓“上帝在为你关上一扇门的同时，也会为你打开一扇窗”大抵正是如此，我如是想着，又自嘲一笑，笑向来不相信这些神佛之论的坚定唯物主义者有朝一日会说出这样的话语，只是渐渐地我敛去笑意，因为我知道我的自己的存在本身就并不符合以往的认知，我再度躺倒下来。

    一路上，我并没有看到与我相同或类似的个体，或许我的存在便是不被容许的错谬吧，尽管我困意全无，却还是习惯性地闭上双眼，可因听觉得到极大程度上的强化，导致万籁入耳，一时竟扰得我难以入睡，我索性睁眼回房，房间中摆设陈列一如往常，丝毫未动，可我知道很多事情已然悄然发生了改变，我在冰冷的床上倚靠躺下，凝望沾有纤尘的白色天花板，内心从未如此刻这般宁静，隔壁房间没有一丝儿声响，想来父母都已睡下，纵然百般不愿，他们只能默默接受白发人送黑发人的现实与次日早晨见不到我的已知，但我并不后悔我的选择，生前如此，死后亦然，我能以魂的方式尚存于世本身就是幸运的，也正因如此，我能以另一种方式来观察这个世界，或许我已无法改变，却能以眼窥见。


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