第十二章：没有回消息

我不能否认，我对于感情很悲观，一方面因为我本身的性格如是，造成了我的胆怯和不自信，我不敢相信有一丝一毫关于爱情的浪漫和幻想。

        像所有自卑时刻一样，我蜷缩在出租房的椅子上，我想电影里那些处于人生低谷时期的男女主人公应该有很多这样的时刻，周遭的世界只有微弱的光存在。我轻轻的点开他的头像，然后进入他的朋友圈，“头像好像是情侣的”“他是不是正和别人说晚安？”“是不是正在角落里和别的女孩打电话汇报日常？”我脑中有无数个关于他的问题出现。

        北方的冬天又干又冷，我却感觉今天是更加，翻开手机的相册，然后故作大方地留言：“送你啦，虽然没有弄好构图”末了附加一句“我看见的时候跟拍的时候想到的是”彼方尚有荣光在“，时间一分一秒的过去，手机没有再亮起来，我离开椅子，将手机打开飞行模式后又将自己放进被窝里，时间是晚上的23：06，也只停留在了这个时间点。

        不知道为什么，比之前的失望更多了委屈，好像比一个人顶着压力二战，比初恋碰上渣男，被pua，被无缝衔接都更让人难受。我没有让自己哭，我告诉自己因为一个陌生人没有回消息而难受这的确很矫情，但不许哭！

        带着这样的情绪，我如此度过了并不愉快的一周。

        在这一周里，我努力让自己伪装的很好，看起来风轻云淡的样子。可是，我的确知道自己内心有着怎样的难受。

        再去餐厅的路上，我有看到他；在二楼的走廊外，他向我迎面走来，我想如果我不近视，我应该能看的清楚些，如果我有足够的勇气，我也能大大方方德对他打招呼，如果我在他心里足够有分量，那么他也会分出一些目光给我吧！

        人在某些时候蛮有趣的，比如你一直在找某个物件，翻遍了角角落落，怎么也找不到，等到你不想再找了、想放弃了，它却自己在某个风和日丽的午后突然出来了。而我在不停的压抑自己、控制自己不去质问他为什么不回消息？为什么一定要高冷？难道仅仅因为你的长相出众就不尊重人？就可以有这样的优越感吗？

        于是，带着白羊女的冲动和我伤秋悲春的气质，我写了一份480字的小作文。

        现在回想来看，这更像是关心。

        ”董xx，你故意没有回我消息这件事，（你就是故意的）的确很让人烦，也很不尊重人，本来觉得跟你相处很舒服，不会有压力，也不会紧张，结果你才是最高冷的人。

        我每天从门口过你睡觉时我还要小心翼翼的，其实我心里我可想在你睡觉时甩门也让你好受一下，或者狠狠地打一下，但是我觉得社死的会是我。算了，看在我比你大几个月的份上，我让着你，我从今天开始，我就在心里不生你气了，这事翻篇了！（可能你也觉得没什么）

        很少有人在快递上写真名的（我没有翻你的东西，我只是无意间知道了），大家都很注意个人信息也很注意保护自己的。

        你让我觉得你身高没有实际那么高的原因是因为和你走在一起的人他过于高了，比如我连17都不到，大家觉得我高的原因是因为我身边人没有我高。（就是我们有时候觉得太阳很大，有时候又感觉太阳很小，好像跟陪衬物有关）

        冬天不应该保护好手吗？你骑车子，你就应该给发小撒撒娇让他给你准备个手套，再不然就准备一点护手霜，这无关什么精致不精致，这是对自己好。

        （这次才是小作文，上次是看你戴眼镜给你放大了字体，没办法我就是这么贴心又唠叨）

        ps：“可爱”我一直觉得是“可怜没人爱”“你很丑”


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