第53章 在我生命里的每一天3

完成某种坐标的定位。回到医院里。那些消毒水的味道还是原先的新鲜。我能出现在这儿多少次呢？回来又会如何呢？完成某种结束的过程吗？知道一种答案原来比经过过程时更让人震惊。介依然还是原来的介，头发还是遮着他的眼睛。久之后又是那些无所谓的理由贯穿于整个空间。

        我说，介，不需要解释什么，刹知道所有的原因。

        那是很久之前发生过的事，介根本不清楚。可能我只是单纯地喜欢刹。也喜欢介。那些事刹要想对介说的话，我不会有任何反对。我似乎要在面对问题时发觉我的错时，既对不住刹也对不住介。感觉是愧疚，我不想流泪了。

        我说，我知道很多事放在你心中，你想说的话就说吧，无所谓，不要在乎我的感觉。我不愿看到刹落泪，我也不愿看到自己在刹面前落泪。

        介说，到底有什么事？说出来看看，有解决的办法吗。

        刹说，没你的事，只是我们俩个人之间的事，和你没有任何关系。

        介说，现在我也是你的朋友，我有权利知道这中间的事。

        刹说，你没有任何权利知道，和你没有任何关系。

        有时候，这样的事都由我来承担的确比较好，和任何人都没有关系。刹和介都是局外人。

        我说，刹不想说，介，你别勉强了。我想到时候我回去还得解决所有问题。很多人，包括我在内，总会失去最重要的东西。刹，我只希望你能原谅我。曾停留在空间里的人，我还是一心地走向刹。他能给我全部的答案。所以便没了那些曾经很小的故事。没有了我的世界又该如何呢？或许会更好一些。

        别说太多的话。世界太吵了。我想面对安静。雪下了很多。

        我说，刹，我们还能回去吗？我不想回去，想停留这刻。有刹就够了。

        刹说，我知道，但现在我们还有很多事要面对。

        听说了很多事后总不能认真地完成更多的事。我和刹能解决掉吗？突然我不想让刹来做这样的事了。这只属于我。天昏天暗后，回家的感觉才是最好。和刹在一起的感觉也很好。才可以明白我所能继续临近他的脚步。

        刹停留在很远的地方，我们能停留很久。但不知道到时候，能否为了更多的理由做足够的准备。这个时间有多长呢？刹能承担多少呢？连最后的话都来不及去说。我想刹原来只在我身边，从不曾离开。也许一辈子也不会。至少在我离开的当时到现在为止，当把他当作唯一不变的信念，就算他结婚。择决是该有信念传播速度的方式，原本没有更多的纷争，突发在该临近之前的某段时间里。收起固定的结局程序，发现了本应该留恋不前的事迹。

        我该驻足。一个人留下了空里曾经做过了某种不足为奇的事。难过时用眼泪为自己明确不同的内容为止。我确定做了件无力拒绝的事。那不过是我最为朴素的想法。我体会了很久。刹也明白了很多。原来我们都一样。为了某种不确定的界限而付出有限的代价。到底该怪罪于谁呢？紧抓住他的手不放松。那是我唯一想要做到的事。

        刹说，不管如何我都会和你坚强地面对。

        似乎在某种特殊的状态里，该有一定的原因为既定的原则安排一场华丽的盛宴。纵然他已经不在场，还剩的烛光依然还会照亮午夜的时刻。原来如此。我看到的内容再次回归到现实。是与他们共度的那些日子，只能忘记吗？原来或都在退步的理由出现时，最多的感情还是放不下。我从来不会否认过我喜欢刹。可能这种喜欢已经上升为一种爱。到底是错误还是正确呢？

        也许这本不应该再是错过对的问题了。讨论起来也没有任何意义了。刹也明白这样的事，介当然也不例外。我们能在保持沉默的当然也会讨论这样的问题。至少不会确认过会归向谁的另一边。一直是很久以前以及延续过了最久时，我们还处在没有记忆的状态为止。我应该认识刹。他给我一种依靠。所能说明的不过也是如此而已。所剩不多。

        认识了一种错误的途径。回头看到了他们共同争执过的痕迹。我只想为止而同样无能为力后再无地哭很久。始终返不回去。我只是在转头时才明确了我应该做什么。那是相识最近的事了。离别之后的故事。我知道迟早会有这样的事发生。

        刹说，这样的事还能面对，不管还能出现多久，这都不会放在眼中。

        我不知道介是如何知道的，总之纸包不住火。知道了也未尝不是一件好事。我想回去，回到那些永恒不变的话题里。似处我不确定我的角色。他们又把我放在哪个位置。曾经一度我想确定这个问题。可最终没有得到应有的那份答案。也许答案不一定要真实，真实只会让人踏实。

        踏实地去感知很多后果。可没有答案，最少能有段美丽的幻想。也有足够的勇气把这样的美丽坚持下去。或者坚定一次也未尝不是件可信的事。那也确定过自己更多事都不能自由决定。

        刹说，我只想站在你这边去把这样的事解决掉，不再去理会其他的事了。有时我觉得很累，可想到身边还有你，很多事情也便可以放下了。这便是坚定的信念。

        我说，刹，有时候我真得不愿让你面对这样的事。我们是不是可以放下，等它慢慢来临。那个时候再去面对。刹，如果注定好的结果，我宁愿不去再改变什么，所以临近后，我只能确定。错与对我都会遵守。能认识一个人，也能和他做过一段真心的朋友，一样可以无憾。所面临是往最远距离走近的同时，还不信我心中的归宿在何方？往后就再没有确定过。我只能喜欢流浪。也只能选择流浪。天涯海角，还剩唯一的路可供我选择。

        医院是常来的地方，我始终是这里的客人。每个医生到护士都会对我用异样的目光来看待。我时常在理解这样的问题。或者说我只能理解自己的问题，不去在乎别人的眼光。同样的话题刹让我不要去在意。似乎我不是正常的人。精神上会出现很多问题。

        我说，介，你不要去理会刹，有些问题也并不该让你做些什么？我也想放过这样的问题。

        这样的事和刹也没有任何关系。当时我只是一个人。在这样的情况下，才让刹来帮我处理这样的事情。但愿你可以理解。

        介说，我可以理解。如果没有刹的情况下，说不定我也会成为那样的一个人。可是刹是先到一步。我算是迟到了吧？只能感觉什么呢？如果我们总不能面对更多的问题，你是否会选择我也算做其中的一个，共同承担这样的问题呢？

        我说，不会的，必要的时候，我会一个人回去。曾经以为一切都能面对过去，让刹过来，可是后来我知道，说不定我回去了，刹还是会和我永远做朋友，我也不会面对这样的问题了。所以当初的选择是错了。连累到刹。我对不起刹。

        突然袭击到很久的故事为止的某一秒里为此而做更多的事。是我共同的理由。谁都不必清楚彼此内心世界里的想法。各自做各自的事，是为了大家的周围的宁静。我所幸运的是认识了他们，为此一生值得怀念的是曾经相处的日子或是今后分开的时光。大抵可以用一生的地间也不过是停留在心间的驿站。

        受了伤，还是会回归到有他的状态里。抹平心中更多的伤痛。介说，你希望刹会怎样对待你呢？或者就是再大的不愿，你都能无所谓吗？也许是我想的太多了，也是你能包容的吗？我说，不管如何，只要刹能在我身边，怎样对我都无所谓了。这样的情但愿你能理解。既然选择了也便无后悔可言了。那么这样的日子有过的安全感的期限是多少呢

        于是我们确定了既定的目标后。我便在应尽的责职里意识我和刹该确定关系。那是我一直遵守的问题。也是给自己确定的原则。始终放在心上。

        我说，刹，如果万一我爱上你，该怎么办呢？

        刹说，那就爱下去，不要放弃就是了。

        做到和做不到的区别是什么呢？不可能是前进和后退的关系。所以我只能在他身边的心里留存一定的影子就够了。其余的爱放进我的心中。似乎在更久不到超过了他心中理解的那种程序。我知道能做到的事不应该也不需要理由。

        只能让他知道我的想法，说不定他早经知道。的确他知道一切。或许不经意之间我做到的是那种无人能知的理解。又无人能知晓的事。刹知道我是怎样的人。当包容我成为一种习惯。渐渐地我也对他有种依赖。这种依赖不是与身俱来的，而我不应该打扰刹的生活，所以我就想这样做。那时，我的确想为刹做一件事，牺牲我都没有关系。只要是为了刹，最小的一个心愿。其余的我都可以不去在乎。到底我做了什么？一亿孤独的灵魂，一段绵长的感情，收归在谁的行囊中。只叫人期待。未来或都不可靠。拥有这一刻也就够了。

        在医院躺了五天，终于离开了。

        介说，你为何要那样做呢？似乎你的那件事很重要。

        我说，为何要到现在才说这样的问题呢？是刹也好，其他人也好，在准确的时间赶到，说不定这件事就恰好落在了他的肩上了，你能明白吗？一直以来都想做最坚强的自己，可偏偏不同。在乎过刹的一举一动。刹做过什么事，我都会尊重他。也在突然的一刻里，我知道刹从我身边消失了一段时间，那些雪花又纷纷地落下了。投放到这个存生的空间里。


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